Merci pour vos encouragements, donc, après une longue attente, voici la suite de nos géniales aventures !!!
Mercredi 23 avril 7H30A cause des jeux, j'ai HYPER eu du mal à m'endormir. Résultat : j'espère qu'on ne fait pas une rando pendant toute la journée. Mais au cas ou, je vais prendre des forces. J'ai vidé la corbeille de pain (NON, je ne suis pas une grosse goinfre, il n'y avait que 6 quignons de pain), j'ai tartiné mes pains sur les deux côtés, avec une couche de confiture de 10 centimètres, j'ai rempli mon bol de lait au maximum, et je me suis servie un verre de jus d'orange rempli à ras bord. J'étais prête. Du moins, j'espérais qu'on aurait pas rando. J'ai entendu Axel, l'animateur, dire qu'on parcourrait 3 000 bornes. Je l'ai dit à Hamburger.
-Tu te rends compte ? 3 000 kilomètres ! C'est beaucoup, non ?
-C'est carrément la distance entre Paris et le sud de la France ! Je mets 8 heures pour y aller, en voiture en plus !
- Je suppose qu'on mettra plus longtemps...et moi qui voulait faire mon shampoing !
10H30Calypso : groupe 1 et 2 ! Rando' avec Giovanni !
Noooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!
12HHamburger est carrément en transe depuis 2 heures. Ca vient surtout du fait qu'au petit déjeuner, elle n'a mangé qu'un fond de lait, et des croûtes de pain (et pas de jus d'orange, ouf !) Résultat : alors que j'ai une énergie de malade (soit j'ai VRAIMENT bien mangé, soit à force des randos que j'ai faites cet été avec mes parents je suis devenue carrément sportive), je suis à la traîne, tout derrière, avec Hamburger qui rampe sur le sol.
Moi en rando
12H15Hamburger est tout simplement en loques. Le guide nous a dit qu'on s'arrêterai "bientôt". Ce qu'il ne comprend visiblement pas, c'est que Hamburger a besoin de s'alimenter presque tout le temps (même la nuit, rappelez vous dans le car). En fait, il n'y a pas qu'elle qui peine : le prof d'histoire géo n'en peut plus. Moi, j'ai même pas faim.
12H45La perspective de manger mon sandwich me réjouit autant que s'il s'agissait d'un rat crevé. Chauffé dans mon sac par le soleil, les "oeufs" ne sont plus très frais, le jambon sent bizarre, et les tomates...je déteste les tomates. J'ai donné mes tomates à Hamburger. La pauvre fait peur à tout le monde. Elle a juste ouvert la bouche, et engouffré son sandwich...en entier. Après ça, elle m'a donné tout ses oeufs (la #$%@) et dévoré mes tomates.
Hamburger au pique-nique
Après ça, elle pétait la forme. C'était à la fois impressionnant et flippant.
15HEst-ce qu'on va mourir ? Ma belle énergie du départ s'est soudainement envolée. Je suis couverte de crasse, j'ai de la boue jusqu'au coudes, je suis en sueur, et mes jambes sont écorchées par les nombreux bouts de bois qu'on trouve. Hamburger s'est même prit un tronc d'arbre dans la jambe droite. A ce moment là, je ressemblais à une mongole fraîchement débarquée en France. J'étais bien loin de l'aspect physique que j'avais avant de partir. J'étais passée de ça à ça :
Jeune et jolie randonneuse
Moi
15H30On est arrivés dans une immense prairie. Après ces heures de marches, et avec mes habits couverts de sueur, je me sentais un peu comme ça :
Tout ce que j'ai fait, c'est m'affaler comme les autres sur l'herbe, pendant que Hamburger dévalait la pente en hurlant (pour être honnête, je l'aurais bien fait, si je n'avais pas eu peur pour ma réputation) J'ai même entendu Giovanni, le guide, dire : "Après tout, ils ne reverront pas ça avant longtemps.." (ce type est raciste envers les parisiens! déjà qu'au début, ils nous a dit " on sait que vous êtes de Paris, mais il va falloir marcher" Non mais allo, c'est pas parce qu'on est de Paris qu'on ne sait pas marcher ! Moi j'ai déjà fait toutes les Champs Elysées !)
16HGoûter !!! Mr Histoire nous as donné deux Princes chacun. D'ailleurs, je ne sais pas vous, mais moi les Princes, je décolle les deux parties. Ma préférée est celle qui est couverte de chocolat !
17HInfamie. Calypso ne veut même pas qu'on goûte aux boissons et aux madeleines, sous prétexte qu'on a DEJA eu un goûter. Si elle veut parler des deux minuscules Princes qu'on a eu, sans boisson bien sur, je ne considère pas ça comme un goûter. Mais MOI, je suis maligne. J'ai pris un air de "je n'ai absolument pas fait de rando et je prends mon goûter comme les autres", et je me suis servie des madeleines et deux verres de jus de ciron et de menthe. J'en ai donné à Hamburger. Je suis maintenant une criminelle-randonneuse-cavalière de western-orpheline (pendant 5 jours)-otage.
18HEpreuve n°3: Le shampoing. Après cette journée où je sentais l'otarie, j'aurais bien été contente de me faire couler un bain moussant à la rose et d'y rester pendant 2 heures, mais là...5 minutes, se rhabiller à moitié trempée, à peine le temps de se passer un gant de toilette sur tout le corps...Bref, pour être vraiment propre, je devrais attendre.
Plouchy entrain
de rêver de se détendre après une longue journée d'otarie
Mais le pire de tout ça, c'est le shampoing. Mes cheveux doivent suivre un strict régime capillaire pour éviter qu'ils ne soient gras. Mais mon shampoing "triple protection gras asséchant au citron" n'était pas là. Je me demande dans quel état vont être mes cheveux demain, ou même dans une heure. Si on m'avait versé un litre d'huile sur la tête, il n'y aurait pas eu une grande différence. Mais le pire c'était : l'utilisation du sèche-cheveux. Déjà :
1- Pourquoi on devrait se sécher les cheveux avec un sèche cheveux ? On ne peut pas les laisser sécher naturellement ?
2- Sécher les cheveux avec un sèche cheveux abime les cheveux.
3- Je n'ai jamais fait ça.
4- C'est dangereux, on peut s'électrocuter.
Heureusement, mon ange gardien, qu'on appellera
la fille qui a choisi l'allemand en premier avec Crotte de Nez m'a aidée à ALLUMER le truc, même si je dois avouer que j'ai éloigné le sèche cheveu trèèès loin de mes cheveux. En tout cas, je me suis éclatée à me mettre l'air en pleine face.
Comment je me sentais :
18H30Je suis pauvre...Ma mère m'a donnée 20 euros, pensant que ça suffirait. Résultat, quand on a été à la boutique des souvenirs, j'ai pu m'acheter :
-un porte-clé en améthyste
-une carte postale du Vercors (il n'y a rien marqué dessus, ça coûte trop cher
-de la confiture de Myrtillle (la plus chère, mais la meilleure, celle que je mange tous les matins)
-un pendentif en forme de coeur, trop beau
Cherry, elle au moins, a 50 euros ! Désolée les parents, mais si vous n'avez presque rien eu, c'est de votre faute.
P-S : je crois que je déteste la gérante de la boutique encore plus que Calypso. Quand je suis arrivée, elle m'a dit "t'as oublié de te peigner les cheveux" En fait, j'ai oublié mon démélant, alors j'ai carrément abandonné l'idée de me peigner après une minute d'atroce souffrance où j'essayais de déméler une mèche. Mes cheveux devaient ressembler à ça :
19H30Faute de place à la table des filles, Hamburger et moi avons été exilées à la table des garçons. J'étais coincée entre deux racailles. Tout ça commençait à être déprimant quand mes narines ont commencées à bruler, en raison du nombre de pains que je tartinais de moutarde (pour une fois, même si ça n'était pas du tout le plat, c'était bon) Ca a donné des idées aux garçons. Deux secondes plus tard, il y avait le concours de "celui qui mange le plus de cuillères de moutardes est un vrai bonhomme" (ce sont leurs mots exacts)
Dukan s'est enfilé deux cuillères de moutarde sans ciller, SileBa en a mangé une, mais ces traits étaient crispés, et Samidepain a pleuré, est devenu tout rouge, et a bu trois verres d'eau de suite. Je supposer que tout le monde n'a pas la même sensibilité à la moutarde. En tout cas, c'était vraiment marrant.
20HCalypso : ...Et j'ai HONTE de vous. HONTE !!!
Hamburger, me chuchotant : elle a toujours honte.
Moi, en chuchotant : tais toi, sinon elle va nous engueuler.
Calypso, continuant : certains ont VOLE les goûters des autres ! Ceux qui rentraient de spéléo ont été bien contents de ne rie manger !
Moi, chuchotant : Oups...
Calypso : heureusement qu'on avait des réserves, mais...
Moi, chuchotant : aah...
Calypso : c'est intolérable ! A la cantine, vous mangez comme si vous n'aviez pas bouffé pendant des jours ! On vous nourrit bien pourtant ici, non ???
Moi et Hamburger, chuchotant : non --'
Calypso : ...j'ai travaillé dans un centre avec des enfants pauvres. Et EUX n'avaient pas du tout les mêmes mentalités ! Ils se partageaient une banane en dix ! Ils n'étaient pas égoistes ! Que vous veniez de Paris ou d'ailleurs, je m'en fiche...
Moi, chuchotant : alors pourquoi tu le dis ?
Calypso : ... mais il y aura quand même les activités ce soir * soulagement dans la salle, à part pour Hamburger et moi*...même si certains, en raison de leur mauvaise conduite, n'y assisteront pas !
Moi, à Hamburger : c'est moi qu'elle va virer ! elle m'a vue voler un goûter ! Oh non ! (c'est pas que j'adooore les activités, mais le fait d'être vire me dérange un peu quand même..)
Calypso : j'ai nommé : Elma, Silba, sOSO et Kevin !
Moi : ouf...
21HApparement, à part si on est chanceux, on ne peut pas jouer au loup-garou plus d'une fois. C'est donc pour ça que je me suis retrouvée à jouer au Pictionnary avec Axel, une équipe composée de Juju, Scinty, Hamburger et Brahim, à l'étage des garçons, dans la salle de classe des garçons.
Note : après le dîner avec les garçons, la salle de classe des garçons. Je suis entrain de me garçoniser. La classe des garçons pue, et au fond, il y a un pupitre hyper vieux, en bois avec une poutre et une case qui se soulève (je suis assises là)
C'était vraiment bien, même si c'était un peu stressant, et qu'on était nuls, mais grâce à mon magnifique dessin de carie, on a gagné un point.
21H30Crevée. Me suis lavée les dents comme un zombi. Vais dormir. A demain, pour une journée un peu moins longue.
Accueil 
PA 
(à propos je déteste cette expression : peut être qu'il ne va pas nous manger, mais nous faire bien pire!)
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